貼心警告:

 

孔子星球,請不要看本篇文~這篇脫口秀不好看!
我沒空跟任何人戰爭~這是暗黑系列的小眾文學,
不喜歡看到玩笑開很大的,您還有機會出去,
請不要浪費生命看這脫口秀喔~

 

 

服務業是要服務客人,世界上是有很多可愛又可人又知書達禮的
客人,這種客人就是很想要把他們全部收藏到小倉庫裡面,永遠
關在店裡面跟他們相愛,不放他們出來哈阿哈哈。

但今天完全沒有要討論這種可愛客人的意思。今天是要討論,

欠幹的奧客。

買保險的時間到了,再次聲明,今天是完全針對不尊重服務員
奧客,例如,講話很不屑,都用人中看你,這種奧客人中發達的
程度,每次都讓我懷疑,他可能也是用人中大便跟尿尿。

當然,世界上絕大部分都是可愛的好客人,我相信做服務業的
,遇到正常或是可愛的好客人,一定也都是恭恭敬敬或是歡天喜地
的為對方服務(態度很爛的服務這也不在討論範圍),甚至還能跟好
客人成為交情不錯的好朋友,但今天針對的是

欠幹的奧客。絕對不是說所有客人都是奧客,我不會這樣以偏概全,
但我絕對可以很以偏概全的說,整個中東的人,名子都叫默罕默德,
每次看到任何有關中東的新聞,裡面的任何人,舉凡邪惡組織的頭
目或是受傷的小孩,名子不會有別的,全都叫

穆罕默德

(然後配上不同的姓氏。)

這件事情真的是有夠幽默,如果萬一我們今天是政教合一的國家,
我們全國的人都會叫陳菩薩李菩薩王菩薩,還是張媽祖林媽祖嗎?

巴勒斯坦跟以色列真得徹底夠了,從我小時候我就有有印象,
新聞老是在播他們在幹架,打到我都快30了還在打,如果他們
把這種耐力拿來發展國家,天呀現在一定是超級大強國啊,好萊
塢誰Care?!現在全球最流行的就會是中東歌曲好嗎?中東布蘭妮
就會是我們房間的海報。

而且根據回教徒中聖戰的廣義,是

被界定為「運用最大限度的力量、氣力、努力及能力對付不被
認可的事物」。不被認可的事物可指敵人、魔鬼及私慾。

我跟奇葩仔細想想,那是因為現在回教還沒消滅他們的主要敵
人,也就是基督教耶穌,要是哪天他們真的成功幹掉基督教,
那下一個倒霉的,該不會就是,亞洲的佛教徒了吧????

 

天呀他們真的有夠恐怖!但最氣人得是,我有個辣媽同事,
他人生剛好遇的到以色列人就是了。每次那個以色列人要來
台灣的時候,都會問我同事:你們現在那裡安全不安全啊?
是不是還很危險?

 

因為以色列人覺得中共飛彈對準我們,所以台灣很危險!!

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

五千萬步笑百步!!!你們才是全球最危險的地區好嗎!!!我們
才沒有要打仗好嗎??就很像一個大胖子看到我在吃雞塊,然
後很嫌惡的問我:你吃那個不會胖嗎~~~~?

 

然後我看到了一段以巴衝突的報導

 

看到加薩走廊一帶,住在這的阿爾薩萊(Nalan Al Sarraj)談
到這幾周的衝突,23歲的她說開始能感受到砲火的影響了,更
開始擔心她的家人和朋友們的安危,「每次空襲帶來的衝擊好大
,讓我們整棟大樓都跟著搖晃,我們今天不用上班,因為大部
分的公司都停班了。」(文來自網站地球圖輯隊  http://world.yam.com/)

 

這段報導的驚人之處在於......

 

那裡居然有上班族!?!?!?!?!我以為那裡的人,大家都在打仗跟
逃難,居然還可以上班???他們也有在集超商點數嗎???

該不會上班上到一半,主管突然說:大家把槍帶好,我們現在

要去攻打了!

 

 

喔不小心又扯遠了,總之,我保險買完了,孔子星球請勞駕走去
別的攝影棚喔~~(還有真心希望不要再打仗了,有完沒完?)

地球這麼大一個,難道一定要那塊地才叫做聖地嗎?!!整個西伯利亞

這麼空曠!隨便一塊讓你們當聖地不行嗎?

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奧客脫口秀開始。

但通常服務業遇到欠幹的奧客,只能默默被幹,不然怕會被公司
罰到脫屁股去喝公園的水,或是直接被fire住在公園。


約莫兩年前,我在逛網拍的時候,有一個網拍賣家,他應該白天正值
是櫃姐,網拍只是把拿到的福利品上網賣一賣當副業。他真的是網拍界
的娜歐蜜坎貝爾,還是更年期的娜歐蜜坎貝爾,火氣有!夠!大!

 


但他到現在還是我人生的偶像之一,我深愛他。因為他完全,把我愛的
一種人生態度發揮到極致,那種人生態度叫做:相洗老大?(誰是老大)

並且把這下面MAX說的這句話發揮到極致

我當年把他的評價當做一本少年快報在閱讀,時不時進去看一下
連載,有夠精采,因為太多他跟客人吵架了,完全感受到他白天當櫃
姐,礙於要賺錢,所以多欠幹的客人,他都被幹了,但下了班之後,
SORRY,他絕對不會吃到任何悶虧!

 

肥非2.jpg  

當我在閱讀少年快報的時候,最常看到他的口頭禪是:真的是夠了

完全看得出來他非常受不了任何囉嗦一個字客人哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

他雖說脾氣有夠差,但名子很溝追,叫肥妃。(現在該網拍已關)

66553_399676256768598_372189873_n.jpg  

只要客人膽敢靠腰一句,肥妃就會用以色列攻打巴基斯坦砲火攻
打回去。肥妃絕對不吃悶虧!!!偶像!!

只要客人殺價,肥妃就會立刻冷冷的說:加入黑名單。

肥非.jpg  

那客人也不是奧客,只是沒看清楚肥妃的招牌,就叫做:
議價一律加入黑名單。

哈哈哈哈哈那客人用小綿羊的姿態求他不要加,哈哈哈哈哈哈哈,
要是他開的是實體店面,那店名招牌就是:殺價一律報警。而萬一
有一個衰包小綿羊不小心殺價了,肥妃就會立刻拿起電話要播打
119,客人還要跪下來說:拜託不要打~~~~~~

 

不只這種狀況會被加黑名單,肥妃曾經回一個吵架的客人說:

 

廢話太多的,就會加入黑名單,感謝.

 

所以,廢話太多也會被加黑名單哈哈哈哈哈,有另一個客人不過問他
:有效期限你是怎麼知道的?

 

肥妃立刻:已加入黑名單。

 

該位客人立刻在評價呼天搶地,大罵肥妃!

後來我當時太愛他,我決定要挑戰肥妃。所以我借用了朋友的帳號,
決定在問與答裡面跟肥妃告白。

我當時留言:你是我偶像!看到你跟客人吵架的評價頁面,讓我深深
的崇拜上你!!你真的太屌了~所以忍不住要來跟你告白~~~我愛
你~~~~

結果,也~已加入黑名單。肥妃軟硬不吃,婊姐失戀了。我要喝悶酒!

 

所有少年快報當中,我最喜歡的一則故事,是卡片的故事。

 


有一位客人,跟肥妃說好,請他幫忙寫生日卡片一起寄出,那位客
人還多匯了30元給肥妃讓他買卡片,結果那客人給肥妃評價如以下:

 

買家滿意度:[極差]
意見 : 多匯30元給你..也因30元都說好要幫我寫一張卡片給我媽
媽..確生日都過ㄌ還沒收到外..也根本沒有卡片.僅僅只有一張白色ㄉ
便條紙..這就是賣家所要幫我寫ㄉ卡片嗎??整感覺差到不行.但是還是
要感謝你用1張市價要30元ㄉ便條紙幫我寫上生日快樂..

(2010-09-21 23:04)(最近期的)

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,肥妃居然用一張白色爛紙寫上
生日快樂就這樣給客人,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

 肥妃真的是我畢生偶像!!他羞辱客人的問與答,比任何漫畫的

連載都還要好看哈哈哈哈哈哈,我會這樣崇拜他是因為,我人生遇

過太多欠幹的客人了。最近我在我的工作上,對,不要忘記我還是
上班族,婊姐並不是部落客,只是下班還要站在舞台上講脫口秀
而以,所以上菜也還只能一季拍一集。最近我工作上,由於我同事
給了我錯誤的資料,所以當我鋪貨在網路通路的時候,規格填寫上
出了差錯,3公升標成5公升。

 

我收到客人下單的時候發現了這個錯誤,立刻致電給該位客人,

要跟他道歉。

我當然就好言好語的說:某小姐不好意思,我這裡是廠商,由於我們
產品的容量不小心標錯了,但價錢是沒有錯的,在這裡跟您說聲對
不起~實在很不好意思,那如果~

話還沒講完她就立刻插話了:為什麼你會犯錯?那這樣造成我的損失
怎麼辦??

我以溫良恭儉的好口氣繼續道歉:真的很不好意思,是作業上的疏
失,您可以退掉這筆訂單,錢會全數退給您的,您這裡是完全不
會有損失的喔!實在是很對不起您!

她:我為什麼要退掉訂單?這樣我的損失誰負責?你既然標5公升,
你就要出5公升的貨給我啊!你為什麼會犯錯?

我:真的很不好意思,原廠也沒有出5公升的產品,那您這裡是
可以立刻退掉訂單,不會有任何款項被扣除的。是我們的疏失,
真的很抱歉,造成您的不便。

她:你為什麼會犯錯?我不要退貨啊,這樣是造成我的損失啊,
人家之前蘋果標錯價錢,標一元,那就是要一元賣出,標多少
賣多少,你為什麼會犯錯?你犯錯為什麼要我被懲罰?

我:喔小姐不好意思,但我們標錯的是容量,因為原廠也沒有
出5公升的規格,所以我真的也生不出來給您…..您退掉訂單
真的不會有損失的…..而被罰的會是我們,平台那裏會對我們
廠商開罰的。

她:我不管啊,你你就是要給我5公升啊,你們犯錯為什麼
要我來承擔??是你們自己要承擔吧!你為什麼會犯錯?你標多少,
就是要給我多少!為什麼你犯錯是我被罰啊?!?!?

 

幹到底誰罰你了?難道你退貨之後,購物網站就立刻罰你在
電腦前面跳交互蹲跳3000下嗎?有哪個購物網站有這規定?

就跟你說我們會被罰!!我要拿大聲公,把中間那一根凸凸的
地方,就直接插在他耳朵裡面!!!!

就這樣,我跟他來回跳恰恰,我不停的道歉,他不停的轟炸我,
跳了好一陣子,他一直恰恰恰我,把我恰恰恰到懸崖邊緣,我
只剩下一根大拇指站在陸地上。

 

我:所以你現在要我打電話去國外,要總公司幫你特地出一罐
5公升的產品嗎送到台灣來嗎?
(幹,好怕他說對,你給我打哈哈哈哈哈哈)

她:我不懂為何你們出錯要我來承擔損失,我不要退貨,你就
是給我5公升產品!!!你為什麼會犯錯? 你為什麼會犯錯?
你為什麼會犯錯?
你為什麼會犯錯?
你為什麼會犯錯?
你為什麼會犯錯?

 

這句話,over and over and over and over again


Ok,婊姐耐性用盡,我說過了,我已經快30歲,婊姐不吃無謂
的悶虧,溫良恭儉的小玉要退場了,婊姐招牌LED燈打開。

我:ㄟ,我是人類,我又不是上帝本人,我為什麼不能犯錯??
你難道從小到大沒犯過錯嗎?!?!?!?

當然~此時他已經開罵了。

俗話說得很好,一件很急的事情一直不處理,那就會變的,

十萬火急!

但這種吵架要比輸贏的時候,絕對比十萬火急還要急!是十兆火急!

因為他開罵了,我也要立刻開罵,完全是以色列開火了,巴基斯坦
也要立刻核能武器輸入密碼!

這種時候我絕對不能吃螺絲,講話還要比誰罵得更快,還要趕快撈
腦中的資料褲來開轟!很忙!!

"就跟你說我不是聖人我當然會犯錯難道你從小到大就沒犯過錯嗎
就跟你說只有3公升沒有5公升你就退貨就好了不然我要去哪裡
生出5公升給你難道我要自己開一間工廠為你做一瓶5公升的給
你嗎你到底想要怎樣你就去跟平台客訴我吧我在這裡等妳"

喀擦,電話被掛了。

但我心滿意足,我老早算到他會掛電話,但是~因為我不能掛電話,
畢竟我是服務他的人,但我怎樣都要趁他掛電話之前開罵一輪哈阿
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!我都要30了,我!不!吃!無!謂!的!悶!虧!

 

我周遭的朋友,也活到一把年紀,我們已經不是該吃無謂悶虧的
小童養媳少女,吃飯還躲到角落吃,sorry,我們已經可以吃飯
都單腳跨在椅子上這樣吃。

我的總監爾康,他以前年輕的時候在百視達上班,租片呢,就是
過期要罰錢。7/9過期,那就是7/9半夜00:00:01秒開罰。

但通常社區型的租片店,尤其是總監住在台南,這種講求人情味的
可愛城鎮,去人家家裡都不用按門鈴直接拉開門說:膽ㄟ屋爹謀?
(陳ㄟ在嗎?)

所以~在這種可愛的地方,你只要跟老闆喇一下,你片子要看到
明年初三應該都不會被罰。

但百視達是美國大喀稱的連鎖大企業,連鎖跨國企業,你23:59
跑到門口不小心跌倒吃了一大坨狗屎,所以00:01才哭腔拿到
櫃台,sorry美國人在美國忙著吃大漢堡,沒空同情台灣的你,罰
就是罰!!!

爾康就有一位客人阿北,很愛在片子過期兩分鐘後,也就是00:02
跑來還片,總監爾康依照公司規定,當然要罰他錢。

阿北當然美送,拜託這是什麼地方?騎車可以帶斗笠不帶安全帽的
可愛城鎮!拿有什麼過期三分鐘就要被罰錢的道理!!

阿北當然靠妖:為什麼才晚兩分鐘就要罰!!!

爾康:我們電腦是跟美國連線的,所以系統會判定,過了一分鐘也
是會罰。現在已經12點02分了。

阿北:那是你們電腦時間太快!!!我手錶才11:59分!

由於阿北三番兩次都很愛在00:02來大吵一輪:
你們電腦快兩分鐘!!!!!”的戲碼

絕地兩分鐘~

但他絕對不肯早五分鐘出門還片,所以最後一次,爾康決定不
吃悶虧了。小媳婦要拿掃把毆打公公。

當他00:01看到阿北從大老遠滾來又要開戰那絕地兩分鐘,爾康立
刻拿起電話撥打117,比打119還要急!!彷彿百視達櫃檯失火。

然後按擴音,按到最大聲,跟夜店音樂一樣大聲。

阿北進門的時候

電話傳來:音響,00點02分23秒整,逼!!!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

完封!!爾康優雅領取金球獎!這一球踢得非常之好!阿北吃鱉吃到飽,鱉
的buffet!乖乖繳罰金繳到美國總裁手裡。

 

另一個也是奉行只要客人幹我,我就幹你的服務業小衰包是我的
櫃姐朋友,就叫他鳳姐。他是在免稅店上班,站得是超級一線品牌。
客人都是陸客。

有一次他的客人在那不停的試每一瓶香水,然後每試一瓶就嫌棄,

唉啊這瓶太艷了
唉啊這瓶太濃了
唉啊這味道太重了
唉啊這太香了
唉啊這味道太嗆了
你怎麼不拿一瓶好一點的給我啊!!

鳳姐跟我一樣,已經到了不再吃悶虧的年紀,你幹我我就幹死你
。他深呼吸了一口,在內心大吼:你!!是!!多!!清!!新???

然後拿起下一瓶香水,大家都知道,香水試香是要香水離試香紙
有一段距離,淺淺的噴個一兩下。但這一次,鳳姐把香水跟
試香紙,全球首創的噴法,

這方法叫做:0距離喇機噴法。試香紙跟香水,貼在一起噴。

狂噴,噴到食指要領才障手冊,噴到試香紙香水擦擦滴,彷彿一個
漏尿的老年男子滴滴滴滴滴。然後轉過身,FBI是猛然掏槍,他是猛然
掏擦擦滴試香紙,塞到客人鼻子底下,假笑娃娃音: 那這瓶呢?

酒家女躺在人中!此時客人就會是一條乖乖的狗,畢竟味道太濃,頭
都暈了,彷彿去六福村坐咖啡杯3天。所以客人會以暈眩的眼神說:
好濃。

鳳姐就優雅的立刻拿前一張試香紙塞到他鼻子下:那這就不濃了吧?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

震撼教育!客人就是欠教育!!但該教育不只這一種。

有一種客人,不過這種客人不是奧客,他是很煩。
櫃姐有一種很精良的識別系統,叫做:判定這人會不會買。
是真的有興趣要買,還是只是來爐小櫃姐。

(備註:免稅店比較特殊,他們不會有所謂的今天不買,可能聽
完櫃姐的耐心講解,之後回來買的客人,因為客人都要回大陸
或國外了)

判定準則不見得是服裝之類,(大家都知道有錢人不見得是光鮮亮麗)
是怎樣判斷我也不知道,我沒受過這種專業訓練,不要忤逆老櫃姐
就是了,他們都見過大風大浪大海嘯。

有一次有一個婆媽,走進櫃位後要看香水,鳳姐非常和善的問他:

請問要自己用還是送人呢?或者有沒有特別喜歡的感覺或香味呢?

婆媽說: 這幾瓶(手指亂指一整排香奈兒5號香水)都一樣嗎?

雖說鳳姐內想想說,幹,光瓶子就不一樣了,只是都寫5號。

但服務至上,嘴巴還是甜甜的說:不太一樣喔~~(態度很好)

婆媽: 哪裡不一樣?幫我介紹一下。

鳳姐此時拿出他妙麗的頭腦,拿出專業又有素養的介紹:

是分為香精香水淡香水,濃度調配不同,味道層次感及持香時間
不同喔!

婆媽繼續逼問: 所以是哪裡不同啊??香精比較濃嗎…你全都介紹吧!

此時鳳姐經準的判定,這婆媽是那種:

主要的用意是要想要假裝自己是貴婦,想了解到底哪裡不同,
以後可以跟朋友拿出來裝懂用,但根本不會買的客人。

天啊這種類的名子有夠長。請不要懷疑老櫃姐的判定能力,
他們這方面的能力跟FBI蒐證的人一樣強。他們判定基本上
是不太會出錯的。


鳳姐深呼吸了一口氣,約末是半個地球的空氣,你要我都介紹
是嗎?OK,補習班開課!

由於鳳姐在公司考試都拿最高分,他是櫃姐圈的妙麗。他用
沒有靈魂的平板聲音開課,聲音比性冷感的死魚叫床聲還慵懶,說:

 

由於香水有分香精、淡香精、香水、香精的部分,英文是Perfume
,香精含量是20-25%,酒精含量是75-80%,他沒有蒸餾水~持香時
間大約18-24小時,淡香精的英文是EAU DE PERFUME,他香精的含
量是15-20%,酒精含量75-80%,蒸餾水的部分是5%,持香時間的話
呢是12-18小時~而香水的話呢,英文是EAU DE TOILETTE,香精含
量是10-15%,酒精含量是75-80%,蒸餾水的含量是15%,持香時間
則比較短一點點,是6-12小時,那香奈兒的五號香水有分很種…
(講到一半)

 

客人很懦弱的打斷說:ㄟ….這些我們也不懂………

只要關於美妝知識的真理就是:知識令人乏! 香水的長白山,也是
令婊姐我立刻乏了!我會立刻昏倒在專櫃大睡一場。

所以teacher 鳳姐課程上到一半,客人當然非常想要趴在專
櫃睡一場。因為沒想到課程這麼艱深與困難哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈!


鳳姐怎麼可能放過他?是你要拎祖媽開課的,你就給我上完!!!
他還有香味的部分還沒開課好嗎?

她立刻假笑娃娃音說,聲音都是針珠奶茶加布丁還double糖說:
所以我剛剛幫您介紹啦! 請問還有什麼我能為您服務的嗎?

這就像是補習班老師對學生說:你還要多餘的課後輔導嗎?
誰要啊?!客人立刻腋下把包包夾很緊落跑。

好險他勞跑,因為接下來的課程是:

 

經典淡香水
花香調—乙醛,一束豐富的花束,內含橙花油、香油樹花、格拉斯
茉莉、五月玫瑰、檀香木、香根草、香草等,散發的是無盡的女人香。
這是第一款含有高比例的乙醛成份的香水(萃取自科學研究的高科技
成份),並結合多重的花香。(來自香奈兒官網)

 

打到這裡,表弟妹,婊姐穿著我的小花睡衣先睡了。晚安。

哈哈哈哈哈阿天呀也太令人犯睏了!

這種逼死客人的方式,也只有鳳姐妙麗這種考高分的櫃姐才有辦法
辦到!(因為免稅店要上很多很多不同品牌的產品課與考試)

 

除了把香水的試香紙以掏槍的方式塞到客人鼻子底下,還有
另一種情形,叫做亮警徽

很多內地客人進來的時候,劈頭就會喊:唉啊這怎麼沒標價錢?
這價錢在哪啊?怎麼看不到啊?(手開始狂翻產品)

鳳姐還是菜鳥的時候,當然是以恭敬之心立刻回答:標價都
在底部喔!

客人:唉啊這些東西都沒標價錢嗎?這怎麼買啊?這怎麼使啊?
怎麼沒標價錢?這價錢在哪啊?怎麼看不到啊?

後來鳳姐發現,沒有人會聽他們櫃姐講話的,這種客人進
來櫃位開口問問題,是沒有要聽櫃姐回話的意思。

那這時候可能有人就會有疑問,那幹嘛要問啊?

很多人不懂哥吉拉在電影裡面,為何突然要嘶吼?這都是沒
有為什麼的好嗎?就像我家的鸚鵡米菇,很愛啾啾啾的叫,
他不也沒事幹?!
或是誰家的狗,很愛旺旺旺的叫,不也沒事幹?!他們就只
是,單純想開口而以,哪有為什麼?

這種客人也是,沒有要聽你回答,就只是,單純想講話而已!

但現在鳳姐已經是老鴇了,再也不是小雛妓,現在他遇到
這種不聽他講話的客人,他就直接拿一瓶產品,轉到有貼
標價的那一面,把產品用亮警徽的方式,猛然拿到離客人眼
睛只有0.0001公分前,所以客人都會全部變成鬥雞眼,此時鳳
姐就會拿出招牌假笑娃娃音,跟瑪麗亞凱莉的海豚音一樣招牌
,甜甜的說:

價錢都在這喔~~~

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,但記住,猛然亮警徽的時候,一定要
在客人臉前面剎車,記住,煞不住的話,就會變成拿保養品毆打
客人了,雖然對付奧客這樣是滿美好的,但我們不能這樣,因為會
被fire,會肚子餓餓的。所以你一定要精準的拿捏好亮警徽的距離。

 

除了這種一進專櫃就不聽人講話狂問問題的客人,還有一種客人
是走進專櫃大搖大擺的講你品牌的壞話。

最常的就是兩人一組的客人,大娘A跟大娘B,走進免稅店後,
會抬頭找招牌,找到了還是不會念,就會碎念:這啥牌啊?!

鳳姐就會微笑告知,我們是XX牌。

但大娘就會露出心虛的表情,因為他根本沒聽過。(是大廠牌)

此時皮膚很爛的大娘A就會嚷嚷: 這不好使!我都用雅詩蘭帶的
紅石榴!!(講完飄走)

此時留在原地的大娘B,看來是沒有跟上大娘A的一陣風腳步,
反正他就是還站在那,他就會認同他的朋友,對鳳姐說:對!我們那
很多人都用紅石榴,那才好使~!

鳳姐基於一個熱愛自己工作的品牌好櫃姐,他怎會讓人羞辱自己
的愛牌?

這時候,他就會優雅的走去剩下站在那裏的大娘B,準備以老鴇的
姿態問話,很像用擦著深紅色指甲油的手掏出一支菸點上,吐煙,
冷冷的問他:你那朋友,皮膚怎麼樣啊?(大娘A皮膚很爛)

大娘B就會露出尷尬的微笑。

鳳姐繼續優雅的問:那你想要跟他皮膚一樣嗎?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,免稅店太妹!完全把上班
的場所當作國中的後走廊!


在此要備註,櫃姐鳳姐其實遇到好客人也是會有很棒的服
務精神,只是長年每天被大量客人雞姦強姦跟輪姦,他們櫃
姐必須發展出一套姦回去的態度,才不會被姦死在公司,但
以上他姦回去的方法,絕對不適用於台灣客人,因為國情不
同,請不要擅自學習使用在台灣客人身上!就像如果跟歐巴拍
照的時後,歐巴以大情聖的方式摟腰合照,那當然是萬萬可以,
如果是跟很熟的男性朋友,EX:我的拍片部部長,要是跟他合
照他摟我的腰,那就是萬萬不可以,我會幹他拐子!


希望在各行各業上班的表弟妹,如果遇到強姦你的客人,
如果環境允許的話,祝你也能夠高明的強姦回去,如果你
環境不允許你這樣做,你只能乖乖躺平被奧客捅的話~
那你還是看開一點好,因為那人會這樣對你,不外乎是他
性生活不美滿,一定是老婆還是老公都不碰他,謀套(台語)!
所以他每天生悶氣,出門就是要折磨人。

 

仔細想想,奧客也很可憐好嗎?你就不要生氣跟他計較了,因為
他真的活的很悲慘。

 

最後,同場加映總監爾康後來變成老鳥之後,換他把客人
逼死。在此又要買個保險,畢竟爾康是台南人,家中是深綠,
所以難免政治立場是偏綠,但他對政治毫無狂熱,在此請放
下政黨!

有一個客人進來租片,爾康問他的名子,她的名字有個逸
,爾康說: 不好意思是哪個逸?
客人說: 孫逸仙的逸啊
客人:我們國父啊~
爾康心底想少拿孫中山來壓我,我可不吃你們那一套!

所以爾康不假思索的回答:國父不是李登輝嗎?

客人當場氣到腦充血,爾康看了一下會員資料,摳摳指甲默
默的想:嗯哼這客人就是台北人過年下南部,一定有參加紅衫
軍不然她氣個屁(當時時倒扁浪潮)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈當
然腦充血哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

最後~奧客的經典台詞,全台的奧客都約好了講這句,
跟全球的貓都約好要在貓沙上尿尿一樣的道理,那句話
就是~

這不是錢的問題 是ki mo擠的問題。

就是錢的問題!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

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