勞賽雖然很痛苦，但是勞賽的乾爸，便秘，痛苦指數卻更高，這對父子絕對是人類痛苦泉源
之二，我討厭時間不對的澇賽，但我更恨便秘。
本人人生便秘最高天數是七天，七天!七天是多麼漫長?基隆用爬的也爬到鵝鑾鼻了。屎們全
部擠在肚子禮，肚子變很大，不是宰相肚裡能撐船，只是少女肚裡能裝屎，我恨當便祕少女。
此時要是去面試，面試官問我的人生目標是什麼，我一定會大吼:我要澇賽!!
以前大學的時候，去泰國畢業旅行，漫長的六天旅程，在第三天時我發現到便秘之神找上了
我，我非常苦惱跟全班同學宣布這個噩耗。沒想到班上的臭同學完全沒有同情我，全部都笑
的非常happy。
其中一個臭男生很自豪的跟我放話，他走到哪拉到哪，所以之後的旅程，每逢他要大便，他都
用一種"I am sorry但我很proud of myself"的雞歪臉對我宣佈他又要去拉了。
恨啊!!!!!便秘真的很阿雜，我無法靜心1秒，無法!看到體重機的數字，就是生命被那根指針給
控制，他往右偏一點，我就是減壽10年。那重量就是屎啊~
我的友人曾經也為便秘所苦，好幾次，據她自己的形容，就是要死在馬桶上。那一顆屎在肛
門，真的是可以唱一首歌，豬哥亮的歌:牽K耐，其中的歌詞"要走無步，要退無路"，完完全全就
是形容死在馬桶上的心情。
一直講那一顆屎太不文雅了，姑且取個綽號叫作小饅頭。那一顆小饅頭就卡在那，你全身上下每
一個細胞都感受到他在那，但就是出!!不!!來!!!要走無步，要退無路!!!!要你此時拉上褲子走出廁所，
就是不甘心，你就是會感受到小饅頭的存在!不過，叫小饅頭也不對，根本是戴殼的大花生。
戴殼的大花生是你現在的生命共同體。但要是耗在馬桶上，他害羞又死不出來，進無步退無路，
就是死在馬桶上，抱著馬桶進棺材。
如果您是便秘的新生，一般的瀉藥，就能達到好的效果。
雖說他的使用守則是，使用後6-8小時見效，但我誠懇的奉勸，就是安排好24小時待在家裡，
因為這種事太難說得準了，沒有人知道貝多芬第五號交響曲何時響起，如果你不想要在外面
突然被雷神索爾找上，又面臨找不到廁所的窘境，那就是吃完之後死不要出門，天皇老子約
你你都要拒絕，金城武約你你也要說NO。因為你現在有更重要的事情要迎接，就是澇賽。
瀉藥吃久了，心理就是不踏實，很怕所謂"依賴性"的狀況發生，講白話就是不吃瀉藥就不
拉，那多恐怖，所以後期，我改吃酵素。
這個酵素呢，他使用守則斗大寫著:使用本品期間多補充水分，上廁所次數增加為正常，需外
出可以補充土司麵包或白米飯即可減少上廁所次數。早上空腹飲用效果最佳，或飯前1~2小時
飲用皆可。
我這個人呢，效果永遠都在追求一個最高級est的境界，就是要做到最滿，既然她都說早上空
腹效果最佳，沒出息的龜孫才要飯前飲用。我的人生就是豪氣。
所以有天早上，我到了辦公室，就空腹豪飲了這個酵素。還備好了白吐司，想說下午要開會，
中午先吃點白吐司好讓下午不要拉得太過分。(通常藥效通常是6小時後見效)。內心的如意計
算機打好之後，我連吐司都還沒拿出來放在桌上，我就聽到了貝多芬的第五號交響曲。而且，
是DJ混音版。不要說六小時，我連6分鐘都還沒撐過!
早上空腹飲用效果最佳，早上空腹飲用效果最佳，早上空腹飲用效果最佳!
老闆啊，這效果也太佳了吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我喝下去才3分鐘，我就夾緊屁股衝到廁所，我只能說山海關也關不住這萬馬奔騰的十萬，不
，是百萬大軍!喝下去才3分鐘，我就死在公司的馬桶上!而且最害怕的是這種帶有音效的拉肚
子，拉到一半萬一突然有別人進到廁所。我知道，隔壁的人也不知道我是誰，但這張老臉我就
是拉不下來，萬一我拉完出來，她在洗手呢?那他不就知道剛剛交響樂的賽郎就是我?(我真的
就遇過這樣的情形，那女的冷冷看我一點，眼中有嘲諷，她一臉寫著:你就是澇賽女啊~)
媽的以後政府應該要立法，只要大樓廁所都要放搖滾樂!還要是瑪麗蓮曼森的那種，最吵的!
廁所搞得這麼安靜是要放棺材嗎??為何如此安靜??所以那天我整天提心吊膽的衝進廁所大澇賽，
怕的就是有人突然也來廁所，又要邊澇邊控制音量，因為就是會有別人也進廁所!我拉不下臉逼
逼bobo!!!只好暫時停止，硬ㄍ一ㄥ到隔壁的女子尿完，慢條斯理的洗手，含情脈脈的照完鏡子，
推門出廁所，我才能再開放我的山海關。
我~~~~~好~~~~~痛~~~~~~~~苦~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
下午開會的時候，我真的也是要失去理智，因為我只要一晃神，那群勤奮的酵素就會把我肚子
裡的屎趕出肛門，我整場會議只瘋狂思念著馬桶，要是人類的思想能夠化成飄在空中的真實圖
形，那我同事那天絕對會被馬桶淹沒，因為我滿腦只想馬桶馬桶馬桶馬桶馬桶馬桶馬桶馬桶。
所以，這包酵素，千萬，千千萬萬，兆兆億億，一定要，在家飲用。不然你會像我那天一樣，
差點死在公司，一不小心，也差點拉在會議室。由於我那天的臉實在太痛苦，搞的廠商也關心
我是不是身體不舒服?我只好輕描淡寫的說:喔~我吃壞肚子...(飄走去廁所)
我無法說我一早空腹豪飲將酵素乾杯，所以整天瘋狂澇賽。想來想去都是自作孽。媽的，做人
豪氣的地方可以很多，但絕對不是一早在辦公室豪氣的將酵素空腹乾杯。NO。我真的用錯地方。
去年過年年初的時候，本人可能工作壓力過大，面臨了前所未有的便秘，就是七天。在第七
天的時候，我真的哭喊著對光仲說:我真的不行了!!!你去幫我買瀉藥!!
當時光仲聽到女兒的吶喊，火速開車出門，除了幫我買了上面的酵素回來，還買了一罐，相當
幽默的東西，叫作灌腸。那尺寸，那大小，根本是給便秘的大象用的。
我到底是要怎樣把這東西塞到我的屁眼??????而且裡面的說明書，更是讓我崩潰。
是的，他相當貼心的告訴我們，該如何把這罐東西，塞到屁眼。但看到那圖片，我真的覺的
不如跳玉山再爬上山再跳一次好了。
姿勢的說明，告訴你怎樣塞才好塞。
我是要叫誰幫我塞????我媽秋女?還是我男友??還是我妹???誰?誰要把這東西塞到我屁眼??WHO???
男友拿這塞我屁眼，他還會繼續跟我交往嗎?有必要這樣考驗真愛嗎??言情小說的男女主角都是真愛吧?
那哪本書的男主角願意幫便秘7天的女主角塞這一大罐灌腸?塞進去之後還要把液體全部擠到屁眼內。
要是哪本言情小說有灌腸情節，我一定買!
我發誓，我真的發誓，對天對地對風對土發誓，我寧可親手殺掉大蟑螂，也不會把這罐東西塞到我的屁眼。
感謝父親大人的好意，雖然我便秘7天，但也不用買了罐XXXXXXL的灌腸給我啊!那根本是恐龍用的!!
最後，我是把灌腸硬是送給了奇杷，硬送，管她有沒有便秘，就是威脅他收下，但他到現在也還沒用，
因為真的沒有人有勇氣自己把那東西塞到屁眼。
各位，瀉藥跟酵素請不要亂吃，還是去問藥局的老闆才是正確的。那~灌腸也不要亂用，不用這應該不
用我宣導，畢竟，那真的比撞鬼還可怕。
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